В Хогвартсе решили устроить исповедь, позвали священника. Ученики выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
– Невилл, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
– Однажды я потрогал его одним пальчиком...
– Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Рон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
– Да, я однажды потрогал его правой рукой...
– Ну, окуни свою руку в святую воду и иди...
Тут священник видит, как один ученик продирается к нему из хвоста очереди.
– Гарри! Куда ты так спешишь?
– Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Малфой окунет туда свою задницу!

***
Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в гриффиндорскую спальню для девочек бладжер улетел. А не то, что ты подумала, дура!

***
Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!

***
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет".

***
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

***
Том Реддл задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да я ее пытаю.

***
Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда."
Фигуры исчезают. Гарри:
"Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."

***
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"

***
Возвращается Люциус Малфой домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит:
-Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы (домашний эльф Добби, как известно, уволен по "собственному желанию"
Тишина. Супруга снова:
-Ну, кто там? Люций, ты там?
Тишина. Нарцисса острожно открывает дверь:
-Что же ты не отвечаешь?
-А я, - бессмысленно ухмыльнулся Малфой, - головой кивал...

***

Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой - то смысл...

***
Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов "дорогая, я немного задержусь на работе".

***
На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус,. - приму меры.

***
Волдеморт приходит к Нарциссе, небрежно целует и тянет ее в спальню:
-Пойдем, я новую позу придумал, сейчас будем эксперементировать!
-Милый, - засмущалась леди, - у нас проблема, Люц купил попугая, и птичка все расскажет!
-Я клетку тряпкой накрою, и он ничего не увидит, - усмехается Волдик...и продолжает командовать, -Так, ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачиваюсь, и все будет как надо!
Вдруг бешеный рев из клетки:
-Вы можете вырвать мне язык, но я обязан это видеть!

***
Проф. Вектор входит в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, профессор.
Проф глянула в окно на тренировку по квиддичу с Хуч во главе:
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

***
Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!

***
Фронт решающей битвы против Волдеморта. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все УС ринулись вперед, один Люциус вдруг пятится назад. Волди орет ему:
- Ты куда, "Аваду" захотел?!
Люциус, чуть обиженно:
- Чё кричишь, я разгон брал!

***
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***
Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, Люц залезает под кровать:
-А ну вылезай, гад
-Нет!
-Вылезай я сказала!
-Не-а.
-А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
-Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.

Драко))) Последий анегдот убил)))